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清水淼淼

凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。《圣经》哥林多前书13章7节

 
 
 

日志

 
 

白頭偕老的秘訣(摘自江湖小报)  

2011-01-06 13:50:24|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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听过黄鸿麟名字的人,我敢说大部分不是因他是沙田基督书院的校长,而是他的爱妻方法,大名远播。他在千禧年推出的处女作《护妻倾情四十八式》,令男士叹为观止,女士心生渴望,渴望自己的另一半仿效。书中他分享了48个独门的老婆秘方,创意十足。创意的背后,是四分之一个世纪的婚姻经验,还有业余修读辅导课程带来的启发。
启示1:芝麻绿豆酿成冲突
婚姻最难避免的就是冲突。就算拍拖时如何甜蜜、如何和平共处,结婚之后芝麻绿豆的小事也可变成冲突,黄校长想不到的,只是冲突来得如此快……婚后第一顿饭,太太在厨房煮饭,并向客厅正在看报纸的他高呼:『收拾餐桌啦,准备吃饭呀!』。
黄校长以超高速搬走桌上杂物,继续等上菜,谁知太太从厨房出来,竟然脸色一沉。『原来她娘家收拾餐桌的定义,不单只要搬走杂物,还要把桌子擦得一乾二净、摆好餐具。但我由小到大,只知收拾餐桌就是搬走桌上的杂物』。诸如此类的分歧接踵而来.....
有次太太对他说:『你不会拧毛巾吗?』,他很懊恼活了这么多年,没理由连拧毛巾都不懂嘛! 原来太太一直是反手拧毛巾,他却相反。
这一切一切给他带来许多启示:『在生活细节上,会发现彼此有很多不同,如不存体谅包容之心,任何一件琐事都可以成为冲突的导火线』。
启示2:别强迫对方改变
一段婚姻需要夫妇俩不断学习怎样体谅、明白、包容一个人与适应。
『我处理过很多个案,发现婚姻破裂,都是因为欠缺这些观念。尤其人总是偏向主观,很多时会用自我的标准去衡量或规范别人』。
有天他忘记带车钥匙,太太说:『都叫你不要把车钥匙放在那儿啦!』。事后他跟对方说:"放在那儿"是我的习惯,如果我把车钥匙放在你指定的地方,只会有更多机会忘记』。
他发现很多人结婚后不自觉要改变对方,小至挤牙膏、放对象等,都是有我无你、忽视了应尊重对方。
很多小事本身没有对错之分,反省过后就会看到背后动机,原来是想控制对方,这是没有必要的,因为爱人是要一起好好生活下去,并非要来控制的。
启示3:事后沟通最紧要
他也承认冲突是无可避免,最重要是事后沟通:『如放车钥匙这个例子,我们了解过彼此的想法后,决定属于我的东西由我负责摆放、属于她的由她摆放,到了要用时只要问对方便可』。
至于拧毛巾这回事,经过他多番验证,证实反手确是拧得干净些,所以他也妇唱夫随起来。
夫妇间最常说的一句话是:『我要你这样做,都是为你好!』。黄校长认为,凡事要看得远一点。
『是为对方好、还是为自己好?如果要对方不做这些事,可能会带给对方更多不舒服、更多压力,只会造成另一个新问题』。
启示4:维系婚姻有如保养玻璃窗
不过并非所有事都有最后答案。记得新婚初期,他曾对太太说:『有没有搞错!用完厕所竟不把马桶盖打开!』,对方的反应是:『有没有搞错!用完厕所又不把马桶盖放下!』,最后小两口取得共识,就是马桶盖可开、可阖。
很多问题不在乎结果,只在乎有当时人怎么看。事实是没有改变,但了解后便不存在问题了。
爱一个人他认为最终可为对方牺牲。
太太习惯筷子横放、他习惯直放,迁就一下亦无妨。不过如果只有容忍、没有体谅,婚姻一样可能会破裂,我觉得婚姻问题就好似玻璃窗的灰尘,假如任其累积清理便艰难;假如任其深化,就如裂痕出现,玻璃窗最终只会破裂。
爱妻绝招:
◎鸣谢爱妻广告
结婚20周年纪念日当天,黄鸿麟特地在报章刊登了一篇充满爱意的鸣谢启示,感激太太20年来对他的照顾。之后捧着鲜花与报章,亲自送到太太的办公室。
◎致电诉衷情
黄校长格言:『永远不在学校做个好丈夫、也从不在家做个好校长』。工作时他从不致电给太太,但某天开会开到晚上9时,他破例打电话回家,说:『会议仍未结束,但此刻我极度挂念你』。电话另一端实时传来朗朗笑声。
◎电饭锅里的生日卡
某年太太生日,黄校长假装忘记了,但当太太打开电饭锅准备煮饭时,却找到一张生日卡;之后进浴室,又找到一束鲜花;睡觉前更在睡衣内找到生日礼物。
◎每日一抱
他在研读辅导与多年婚姻辅导的经历后,决定了一项坚持,就是对老婆大人的每日一抱。没有履行"每日一抱"不得睡觉。后来发现这原来是解决夫妻争执的一大良方妙药。
太太欣赏他的小动作
『哈哈!他有时做些小动作,会令我很开心』。黄 太太邱楚贤常常笑口常开不无原因。好像有次整理床铺,枕头底下竟然放了一份小礼物,在毫无心理准备下收到礼物感到非常、非常开心』。
那么她又会如何回应丈夫的心意?
『没甚么特别,作为妻子最重要是体谅丈夫。好像他工作忙,做太太的都希望丈夫多陪伴自己,但站在他的立场,他是喜欢自己的工作才会这样投入嘛! 换了是我也会如此』。
现在若丈夫不在家,她会自行安排节目,好好享受私人空间。还有很多人都会把自己丈夫与别人丈夫比较,其实这只会压低丈夫。男性最需要太太的尊重,做另一半的要不断了解、爱护他。
婚后初期两夫妇确是有些摩擦:
『其实我们都在不断进步,有冲突时最重要是学习退一步、停一停,怒气自然会消除』。
吵架的艺术:
两口子还有个君子协定:
◎吵架当天清...一项归一项、绝不拖泥带水。
◎绝不翻吵...今天的架今天吵、昨天的事不翻吵。
◎旧事已过便已了...每一事件都看作一独立事件、绝不「株连」。
一般人结婚愈久,吵架时愈喜欢说:你上次 …你上星期…没完没了的罪状,很容易演变成互揭疮疤。幸好黄氏伉俪平日绝少吵架,每星期必做的是抽空一起散步、谈谈内心话。
婚姻冲突的由来:
婚姻为何会有这么多冲突?柴湾浸信会辅导中心主任黄丽彰说:『这是由于夫妇的情感距离拉近,很易把未了的心结渴望激发出来』。
举例说: 某君最不喜欢别人自我中心,如身边有个朋友自我中心,他不一定会很介意,因为彼此间还有一定的距离和容忍度。可是当这个人与自己的距离如此贴近,内心便会出现焦虑,后期更会演变成指控、抑压。
冲突演变成创伤:
婚后是人生另一个阶段、也是冲突的开端。夫妇来自两个成长背景不同的家庭,很容易因彼此生活习惯的差异而造成冲突。有子女后又会因彼此对教养的意见差异产生争执,若一个不小心出口伤人更会演变为创伤。
男性自我价值建基于能力之上,但太太竟说:『你无路用』,会使其自我根基动摇造成伤害。就算太太有情绪的困扰,丈夫也会视她的康复为个人能力的表现,如太太继续不开心,男士一样会感到沮丧。
至于女性自我价值建基于关系之上,如丈夫不重视她、刻意忽略她,她便会感到受伤、甚至整个自我价值崩溃。
明知男女大不同,何以不能避免对方受伤?
『人在受伤时为了保护自己,会刻意针对对方最脆弱的地方来攻击,被攻击的一方又会还击,两人关系只会愈来愈恶劣』。如果彼此自我抑制程度较低,往往导致离婚收场。
寻找心灵空间:
黄丽璋表示: 『面对创伤时,要用当下的智慧避免继续受伤,尤其配偶不断用说话攻击自己,拒绝响应不失为保护自己的方法。之后给自己一个空间,思考怎样淡化怒气、回忆对方好的一面、再跟对方分享那一刻的感受』。
台湾居住地方挤迫,现实空间缺乏,但我们还有一个心灵空间。
心灵空间可透过"阅读"来扩大,在阅读中会有很多丰富的讯息,让你不知不觉进入一个新天地。我发现很多自省能力较高、自我成长较快的人都是喜爱阅读!

 

 

 

 


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